滑了两天雪，认识了六七个人，学会了双升。两天时间除了滑雪就在睡觉打牌。八个人相处的很融洽，完全看不出来其中好多都有了几岁的孩子。

第一天滑双板，简直是悲剧。第二天滑单板反而找到了感觉。其实很好玩，除了鼻子眼睛最后被冻得鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛之外。我呼出的气息在带着的围脖上结了冰，头发也都被冻成了一块一块。
学的时候不停的想失衡和失控的问题。
失衡，大多数我们都在失衡。或者说，大多数时候我们都在努力找那个平衡的点。这个寻找的过程比在单板滑雪板上寻找那个急停站立的平衡点更加困难。而更可怕的是，大多数时候，我们根本就没有意识到我们的失衡。
失控，失控的时候所有人都恐慌。不同的是我们年龄越大，徒劳的控制欲越强，就越害怕这种失控。但是当你真正的失控了，像我在根本就还不会滑的状况下去滑中级道，一开始控制不住速度冲过了同伴没法停下来，最后栽到了雪堆中后，一个人面对茫茫雪原和穿也穿不上脱也脱不下来的滑雪板的无助；或者是自己终于从雪堆中挣扎着站了起来，在还没站稳的情况下冲下距离八百多米海拔两三百米的跑道，速度越来越快却不会减速也不会停的恐慌。这都是失控。但是当你真正失控了，你就明白，之前的担心都是白操心。真正失控了，就做好心理准备总得面对自己闯下的烂摊子，或者下次可以学着方法不要这么疯狂的失控，或者，最重要的，保持着下次仍然敢于尝试的勇气。比如两个半天时间，我用双板和单板各试了几次中级道。最后一次驾驶着单板从上面冲上来，按照同伴们“昂首挺胸、重心后移”的指示以令狐大侠所谓的“平沙落雁式”降落后，心中却是很喜悦的。因为不管上面的朔风多么猛烈、冲进雪堆拦网里多么的狼狈、无数次的摔倒整个骨架都有散架的趋势，我仍然保持着一次又一次上去的勇气。或者早就跟人们说过，这不是勇气，reckless是更好的形容。
仰面躺在雪地上的时候，看见旁边的人们都一骑绝尘的呼啸而过，原先脱了板走下去的念头消失了。跟自己说就算滚，也得跟滑雪板一起滚下去。同伴在不远处招呼我过去听他们讲解技术要领，我看着他们，觉得从来没有这么深切的领会什么叫咫尺天涯。他们事后说叫你怎么都不过去啊！天知道我多么想过去啊，可是我既不会控制方向，也不会控制速度，除非是爬过去，要不然就只能这样两两相望。学习的时候不停的想到杨子荣带领小分队学习滑雪去奇袭敌人，想到他们的环境恶劣，革命先烈的精神真是激励了我，或者说，人和自然的辩证关系激励了我。大自然总会奖励敢于探索她的人的，但是这必须付出代价。以前的人们，经常性的处在失控的状态，所以他们也毫无顾虑，几条树枝绑在一起就能成为滑雪板，可是他们仍然在林海雪原驰骋呼啸，我跟他们构造基本相同，装备又更加先进，怎么能因为摔了几次四仰八叉就轻言放弃呢。于是我一次一次的从地上爬起来，再一次一次的摔下去。想到几个月前学潜水时的恐慌，心中充满着上天入地的豪情。

 

前两天学习的时候提到，你觉得人生最痛苦的事情是什么？有人说是对未来的未知，还有人说是人世间不可避免的蚀骨孤独。其实我觉得，这说的是一种东西。

又提到，要控制好自己，什么东西都不能入迷。他们相信除了神之外，什么都不应该成为你的追求和信仰。物质的刺激、欲望的满足当然不应该，我很同意。那么美呢？我问，美能够成为信仰吗？我体会到的神性，恰恰是在大自然的美面前；和人间无数艺术家创造反应的美。但是他们说美也不行。

“人世间的美都是转瞬即逝的。你要相信，天堂的美是永恒的圣美。永恒的美，永远的高峰体验，那就是天堂。”

真的吗？真的有那种永恒的圣美吗？

 

一向敬畏于信仰的力量，这就是为什么愿意去了解信仰。一向相信，苦难寄托于信仰之上，比自己一身承受幸运得多。我总是说，我有如此之多的问题，却不知道从何问起。智者、先知的话，总是不成系统，自己跌跌撞撞的去给自己注解。

 

物质发展的太快，物质太过于丰富，屈从于物质的欲望太容易。每次经过chanel，每次看到LV的订制华服，欣赏是免不了的，但也总是会想，要是拥有chanel的套装LV的手袋就能让我觉得幸福，那么事实上我会比现在幸运得多。

 

“那都是上帝给的”。每次有人问MJ，你到底怎么写歌的？他都会这么回答。你的灵感从哪里来？他摊手，from above......同理可得，贝多芬、米开朗基罗......前天在家听贝多芬的第九交响曲，听得泪水涟涟。然后就想，他如果是在全部耳聋之后才写出来这样的东西，他一定是受到了它的启示。

 

如果我相信那个all mighty的力量的存在，我全身心的臣服于它、敬畏它，我是否就不用像现在这样时时刻刻的提示自己保持卑微的心态，in touch with the divinity，我是否也会得到它的启示，在它的羽翼下得到真正的宁静？

 

我庆幸有这样的一个下午，跟一群陌生人一起，探讨所有对熟人不会提出的问题。上帝是否存在？如果我们是它的创造物，它说它爱我们，世间为何还会有罪恶？何为美德？谁规定的美德？为什么，我一定要服从美德？我一直的发展自己的美德，我能得到什么？what's the point？ 然后我收获了这个比喻：我们现在的存在，正如母腹中的婴儿，婴儿在母腹中很舒服，不明白，自己为什么要长眼睛，为什么要长手脚。但是等他出生的那一刻，他才明白，母腹中发育成长的东西，都是为了到这个世界有用。发育不健全，他在这个世界就有残疾。如果我们现在是在母腹中的婴儿，如果我们相信灵魂不灭，那么等我们在另一个世界重生的时候，我们将会明白，我们在这个世界隐忍、宽容、善良、博爱、正义......都是为了重生而准备。所以，我们一定要发展我们的美德。

 

这个比喻让我很释然。

 

提问：如果世间一切皆为above的那个存在所创造，那么它为什么也创造恶？

回答：世间没有恶，只有善的缺乏。（老师回答的时候是嗔怪的语气：柏拉图早就回答了，你还问！......天哪，我得赶紧回去看书去！）

从柏拉图又说到尼采。尼采说上帝死了，大家给出新的注解，上帝之死，说的是偶像崇拜需要灭亡。偶像崇拜是个很要不得的东西，掌握不好火候，过火了，就疯狂了。所以尼采事实上很理智的——

——可是尼采最后疯了！

——但我一向相信，疯人院内外的辩证关系。你怎么知道疯的不是你呢？你怎么知道疯的不是大多数人呢？于是少数清醒的人就被关起来了。

 

提问：为什么我心存善念，却总是被人伤害？

提问：为什么古往今来的显示者，不论是耶稣、默罕默德、佛陀，从来没有女人？

提问：婚姻究竟应该是怎样的存在，这样一个亘古流传的形式，究竟是需要？还是规定？这是一个对自己的承诺、对对方的承诺，还是对神的承诺？

.........

 

最后，大家说，我们一起来为你的外公祈祷。

我祈祷，我也惶恐。我生怕我的祈祷了违背自然和规律，我是如此害怕打扰别人，我也如此害怕对它提出无理要求。

但是他们说，祈祷，不是说要违背规律。你可以说，如果时间已到，那么请让他少受痛苦；如果还有转机，那么请让他快快痊愈。我祈求，如果这是好事，请让它实现。

 

我祈求。

 

“某日，我们可以办几个论坛。佛家居士、巴哈伊及我们所有人。大家可以一起辩论，一起提问。”

灵性的养料，我很期待。

 

 

前两天简上了msn。

 

一直潜水的我欣喜若狂，赶忙打招呼，生怕一晃她又不见了。

 

一激动我打字就会很快，一发就是几条，屏幕瞬间充斥属于我这边的蓝色字体。末了，我才稍微平复一下，问她，你还记得我是谁么？你还记得我么？

 

是的，我记得你。她说。

 

然后我就又很激动，一发又是一整屏。大段大段的蓝色字体中，夹杂着她小小的黑色的回复。很简单的回复：谢谢你的好意。谢谢你的祝福。我现在状况很不好。我现在是个fattie，我很ugly。我不再读书了、不再看电影了、不再听歌了，那些东西会让我很累，我会一直想睡觉。对不起，我不太记得了......

 

翻看以前的记录，03年，都是她的大段文字中间，夹杂着我挣扎着跟上她思路的简短回复。世易时移，一个大大的轮回。我觉得恍惚。

 

然后突然我问她，在你的记忆中我是怎样的呢？

 

对不起，我没法去思考这个。我记得你，可是其他的我不知道了。

 

我心中立刻凉了一截。我知道，我要耐心，我得慢慢的等她回来。但是看着满篇她简单的几个单词，我害怕有什么东西永远回不来了。

 

 

 

 

前两天在中网的时候，有天曾梦见自己梳头，一梳就掉下来一把头发，一梳又是一把。梦里面我拿着木梳，不停的梳着，头发就不停的掉着；今天下午迷迷糊糊睡着了，做梦梦见自己掉牙齿。手在那儿捧着，哈哈一笑就能掉下两三颗。于是笑完了都不敢合上嘴，一合上嘴就觉得满口腔的牙齿都在蠢蠢欲动，争先恐后的往下漏。这感觉太真实了，醒了之后第一件事就是揽镜自照，确定牙齿都还稳稳的在嘴里，没有落英缤纷的意思。

 

这是啥意思呢？

 

 

 

　　People are often unreasonable, illogical and self-centered;
　　Forgive them anyway.
　　
　　If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives;
　　Be kind anyway.
　　

　　If you are successful, you will win some false friends
　　And some true enemies;
　　Succeed anyway.
　　
　　If you are honest and frank, people may cheat you;
　　Be honest and frank anyway.
　　

　　What you spend years building,
　　Someone could destroy overnight;
　　Build anyway.
　　
　　If you find serenity and happiness, they may be jealous;
　　Be happy anyway.
　　 
　　The good you do today, people will often forget tomorrow;
　　Be good anyway.
　　 
　　Give the world the best you have,
　　And it may never be enough;
　　Give the world the best you have anyway.
　　
　　You see, in the final analysis, it is between you and God;
　　It is never between you and them anyway.
　　
　　ill try very hard anyway

 

 

His whole life is about to practise what's said above

"you taught me love by sharing your life" for that I can never thank him enough

R.I.P.

I love you

 

 

 

我家在27层楼，所以我常常身处半空中。

 

一个人在家里，不读书看片子吧，就只能睡觉；读书看片子呢，常常越读越看就飘得越高。自己都不知道自己到哪里了。常常一天过去了，饿得头晕眼花，才想起来没吃东西。

 

本来呢，dolly的使命是pin me down to earth，学着负点儿责任。我想，有个小动物，活生生的动物，能让我想起我也是个动物，也要正常吃饭睡觉的。可是dolly来了以后没几天，我就发现我们两并不是这房子里唯一的活物，我一下子多了很多动物的陪伴——蟑螂小强。他们无处不在，随便打开只抽屉他们就成喷涌状往外扩散，晚上用微波炉热菜，打开炉门他们居然比菜还先出来。我对他们的生命力很是敬畏，每次喝水之前都用热水把水杯再烫一次，喝在嘴里的水还是觉得有异味，或者是他们光顾过，或者杀虫剂还在水杯里有残余，总有什么不对的。

 

然后dolly还没学会上厕所，而且她软硬不吃，根本不理会我苦口婆心嗓子都哑了。于是现在我只要看到地上一滩水就怒从心底起恶向胆边生，再这样下去我怕我要成虐待狂。昨晚上带她出去散步遇见一老爷爷带着两只可卡，随便聊了一下，老爷爷指着其中一只说为了训练她上厕所，他花了整整一年。

 

我开始觉得绝望了...........

 

佳林走后的一个小时内，他们清理掉了阳台上满布的碎纸片和被咬得乱七八糟的这个那个，跪在地上用抹布将地板擦了两遍。

 

于是Dolly迷失了。

 

只好老老实实的呆在自己的竹筐里。

 

但是一旦不在阳台上，她仍旧彪悍。她今天早上刚刚毁了我最喜欢的睡衣。

 

于是卷纸和长出许多的牛仔裤被我放在离阳台最近的地方，必然的。要斗争必须要有准备。

 

Dolly是Dolores的昵称，也是Lolita的另一个叫法。She was Lo, plain Lo, in the morning, standing four feet ten in one sock. She was Lola in slacks. She was Dolly at school. She was Dolores on the dotted line. But in my arms she was always Lolita.  虽然我们的Dolly跟纳博科夫的Lo没有任何相似之处，我们还是决定叫她Dolly

 

我飘在空中一个月了，下不来，地铁里听歌还能听得掉眼泪。MJ，he haunts me still，after all these time，in and out of dreams......

 

所以，其实，我很担心Dolly，跟我住在一起，我怕她总有一天会得忧郁症。

 

 

 

 

 

 

 

我坐在电脑前痛哭失声。
已经记不得有多久没有这样流过眼泪了，我本身就不是一个爱哭的人，再加上自己不停的提醒自己标榜自己心灵要强大，就更不爱哭。
昨天终于收到封半年或许是一年来意义最重大的邮件，facebook的，上面写，Jane approve了你的朋友申请。我迫不及待的点进去，因为Jane已经从msn上失踪半年多了。点进去之后，留了一个有些playful的言，我才发现，其他人的留言，都是：你怎么样了？你好些了没？你是一个战士……有些人的字里行间提到了一个accident，我还找到了一个专门为Jane做的group。上面有些照片，她的27岁生日，她穿着灰色的衣服，头都包在头巾里，眼光安详沉静，盯着面前的蜡烛，完全认不出来是她。我渐渐的有些意识，但是我还是不能完全理解，到底发生了什么事，她失踪了半年多，有这么严重么？

我一直以为，她是去了某个丛林探险，或者去了欧洲一个被世人遗忘的小城，等她回来，重新出现在msn上，她会比以前更美，或许也被晒黑了。然后给我看她的作品，说：jing，美是我的信仰，beauty is my fatih......
然后我发现了她周围的朋友们留的言，从去年11月8号开始，一点点的报告。我才知道，她从她爸爸的车上下来，她要去星巴克见一个朋友，有辆摩托车撞过来，她的头磕在了人行道上，她从此就失去了知觉………..
读着那些每天的报告，我还是不相信这事情真的发生在她身上。所有的report，就像是在读一本小说，或者看一部电影。一本不太高明的小说，一部我们都不会很喜欢的电影。她失去知觉了，她的脑部损伤严重，半年了，她早就醒了，可是她失去记忆了；她或许根本就不再记得我是谁。不对的，这是部不太高明的电影，我和她，我们都不会设置这样的情节，我们喜欢的，是像《美丽心灵的永恒阳光》那样，奇妙的故事，奇妙的反应，也许开篇有一个车祸，但是永远都是奇妙的结局。
现在我知道，真的要相信这种奇妙的结局，需要多么大的信念。
我都不知道我自己会哭成这样。半年了，半年后我才知道这个消息。她的朋友都说她恢复的很好，走路很快，比起说泰语更喜欢说英语。是的，应该是这样的，她曾经告诉过我，她用英语思维比泰语有感觉得多，每当她想写什么东西的时候，她都会习惯性的用英语，我很清楚的记得她告诉过我这个，就像我很清楚的记得她曾经把我叫做她的soul mate friend，曾经开玩笑的说：maybe we should be each other’s soul mate
她是我所见过的最talented，最artistic的人，她弹钢琴、画画，画油画、铅笔画、水粉画，她写小说、写诗、写剧本，她设计平面广告、设计家具，她被ELLE誉为是one to watch的年轻设计师，她和朋友一起办杂志，自己设计封面自己写稿，她一直说电影是她的追求，她没有考托福没有考GRE就写了封充满灵气的personal statement去Tisch申请电影专业，说自己想成为李安那样的人。她在上海外滩边的青年旅馆等着我，看着我微笑，说她爸爸很生气，因为她拒绝跟他一起回家而要留下来等一个从来没有见过的女孩。我们在上海一起住了三天，两人的感冒互相传染，嘶哑着嗓子没日没夜的聊，就跟我们在msn上一样。她给我带了很多电影、给我灌了很多mp3，Bruno的全集。我们在上海，是唯一一次见面，后来她约过我一起去加拿大看Bruno的德古拉；我约过她一起去柬埔寨看吴哥窟，都没有成行，然后突然的，她就消失了。
我变成现在这样的我，她是一部分原因。从我最开始操着生涩的英语在论坛上开始发帖子以来，她从来没有嫌弃过我那时候糟糕的表达。她跟我讨论很多很多东西，讨论的最多的是人生、电影、音乐剧、音乐、书、网球、费雷罗和萨芬，半年之前，我所有的msn记录里面，跟她的都是最多的。我的音乐文件夹里，永远都有一个叫做“Jane”的文件夹，里面装着所有她喜欢的并且她觉得我也会喜欢的歌。我听说她在昏迷的时候，都还是喜欢房间里面不停的放歌，她妈妈把声音调小了，她都还不愿意，我就想起来上海那个凌乱的小房间里，我们快睡着的时候，她把苹果功放的声音调小了点儿，然后我们就在她喜欢的音乐声里睡着。我看到她的朋友们写的，我就仍然不相信，她真的昏迷了么？她真的什么都不记得了么？
她把她的作品发给我看，我有了喜欢的歌一定第一时间找她分享，我喜欢的她都喜欢，如果说起初她像我的英语导师，到后来我熟练了英语之后，她更像是另一半我。我成长中最重要的5年，我的世界观是跟她一起成熟的。可是成熟了后，我开始真正寻找自我的时候，我才发觉，我的另一半自我失却了。
有些关于她的生活习惯，我现在才知道，她喜欢香奈儿的香水和墨镜，她喜欢星巴克，我想起我以前告诉过她的：她就像是一个加强版的我。
然后我读到她昏迷的那段时间，手术后，谁也不知道她能不能再醒过来。我试着想我那段时间在干什么，Jane在生命线上挣扎的时候，我在干什么？
凌晨四点上床试着想睡觉，却满脑子都是她曾经跟我说过的话，一句句的蹦出来。我这么喜欢熬夜，也有她的原因。我想起那次，半夜睡不着，三点多的时候，msn就只有她一个人，然后我们从三点半高高兴兴的聊到五点，互道早安之后再上床，立刻就睡着了。
现在我看着那些报告：11月9号，她仍在昏迷状态，医生说不知道情况会怎样，至少要等一星期；
11月11号，她的眼睛能睁开一些了，但是医生盖上了布
11月13号，他们必须在她的脖子上穿刺来喂她进食
11月16号，我们还在等她清醒过来
……
身体的恢复是神速的，但是她还不能认字，还不会写字；她说话还在呓语的状态；她找他们要了笔记本电脑，却不知道怎么用；她盯着那些去看她的人们，努力的想要想起他们的名字
…….
她现在的照片上，眼光是初生般安详纯净，以前很多的事情她都不记得了，我不知道于她是幸是不幸。她告诉过我的，一切对于生命的痛苦和幸福才是让她真实存在的要素，虽然幸福永远都是fleeing moment，她不记得了，可能不记得有我了，更加不记得她曾经说过的自己所有隐秘的激动和失落。
她的生命以这种方式重新开始了，把曾经所有的人和事情都遗落在后面。我知道她永远不能够再像以前那样跟我交流了，这让我感觉自己像一个活在过去的幽灵。

 

One crazy period of tons of work followed by one lazy period of loads of films, still, I'm speechless

 

 

 

前天，我穿着一双登山鞋。开完会大家三三两两的往餐厅走的时候，我左脚的鞋带挂到了右脚的鞋钩上，于是众目睽睽之下我把自己绊倒了。

昨天，我穿上同一双鞋。从公司出来接着电话过马路，不知道是左脚的鞋带缠住了右脚还是右脚的鞋袋缠住了左脚，斑马线中间我又把自己绊倒了。拿在手里的手机摔成了三瓣。跟我打电话的人估计吓得够呛，因为最后听到的，是一声鸣笛......

 

exactly the kind of drama I needed for now

 

so another superman decade, again....or should I say always been. The Buddha struggled with to give up or to give in, this is not the kind of problem people like me should indulge with. No need to upgrade it in some kind of moral or spiritual level, just take it and it will all pass

 

but still , I guess I owe myself a youth

 

 

 

连着两天，早上十点被砸门声惊醒，十点一直都是昏睡的时候，于是两天我都装作没听见，继续睡。

然后两天门都执著的继续被砸，然后我投降了，起床穿衣服下楼开门。

连着两天，收到两份快递。第一份是个七彩的本子，新的paul smith，南京寄来的，寄件人不认识。

第二份是盒零食，香辣牛肉干之类的，寄件人也不认识。但是两次都准确无误的写对我的名字邮编家庭住址手机号码，大早上的送到家门口来，想起来还是很让人不寒而栗的。

我就很郁闷，本子也不敢用，牛肉干也不敢吃。开心网上悬赏半日，没人应下这恶作剧，越想越觉得不靠谱。

然后晚上上msn，看见某人的头像，越看越疑惑。果然，过了会儿她跟我说，我给你寄了零食。我问，本子也是你寄的？她说是啊。

我就很无语。

于是我来分析这个人的这个心态。异乡为异客，这家伙回次家去古楼洞那家汪师傅牛肉面能一口气吃三碗，又撑又辣，但是还是边哭边吃，边吃边哭，现在一走一两年，嘴里淡出鸟来了，就自己上淘宝到处搜，搜到四川美食店，就买了一大盒卤汁牛肉阿灯影牛肉阿牦牛肉啊。想想也没法让人家飘洋过海寄给自己吃，看着那些东西不买又不甘心，于是就想出来一个好办法，买下来了寄给能吃到的人吃，自己想象着人家吃着自己买的东西，也就欣欣然觉得自己吃到了。中国人自古就有阿Q精神，这位同志的这种做法是21世纪新时代阿Q精神的发扬光大，鲁迅老先生得知，必然深感欣慰。

同时深感欣慰的还有我，现在我冰箱里还有一大包周黑鸭，书桌旁边到处都是这位新时代阿Q寄给我的牛肉干，书架上还有颇具《呐喊》风格的paul smith日记本。足矣足矣。

希望该同志将无厘头风格继续发扬光大。但是像是借了我的钱给我买生日礼物最后忘了我生日的事情，还是少做为好。

 

 

 

 

 

 

日前帮朋友校译剧本，遇到小诗一首，踌躇半晌，不知怎样动笔。数月前也曾尝试将古体诗译成英文，草草做就，实在不值得一晒。茫然之际上网漫无目的的搜索，居然搜出如此奇文。

我中华文明博大深远，两首本来漫溢着西方迷迭花草香的乡村音乐，经此翻译立马带上了风骚年代的淡淡哀伤

读之思之，思之慕之，慕之叹之，这样的翻译，深刻地体现了为什么真正的translator都必然是大学问家。

前两篇据传出自著名才女莲波，最后一篇作者尚不可考。

 

        《袖底风·绿袖》　　　　Greensleeve
1
　　我思断肠，伊人不臧。　　Alas my love, you do me wrong
　　弃我远去，抑郁难当。　　To cast me off discourteously
　　我心相属，日久月长。　　I have loved you all so long
　　与卿相依，地老天荒。　　Delighting in your company

　　绿袖招兮，我心欢朗。　　Greensleeves was all my joy
　　绿袖飘兮，我心痴狂。　　Greensleeves was my delight
　　绿袖摇兮，我心流光。　　Greensleeves was my heart of gold
　　绿袖永兮，非我新娘。　　And who but my Lady Greensleeves
2
　　我即相偎，柔荑纤香。　　I have been ready at your hand
　　我自相许，舍身何妨。　　To grant whatever you would crave
　　欲求永年，此生归偿。　　I have both waged life and land
　　回首欢爱，四顾茫茫。　　Your love and good will for to have

　　绿袖招兮，我心欢朗。　　Greensleeves was all my joy
　　绿袖飘兮，我心痴狂。　　Greensleeves was my delight
　　绿袖摇兮，我心流光。　　Greensleeves was my heart of gold
　　绿袖永兮，非我新娘。　　And who but my Lady Greensleeves
3
　　伊人隔尘，我亦无望。　　Thou couldst desire no earthly thing
　　彼端箜篌，渐疏渐响。　　But still thou hadst it readily
　　人既永绝，心自飘霜。　　Thy music still to play and sing
　　斥欢斥爱，绿袖无常。　　And yet thou wouldst not love me

　　绿袖招兮，我心欢朗。　　Greensleeves was all my joy
　　绿袖飘兮，我心痴狂。　　Greensleeves was my delight
　　绿袖摇兮，我心流光。　　Greensleeves was my heart of gold
　　绿袖永兮，非我新娘。　　And who but my Lady Greensleeves
4
　　绿袖去矣，付与流觞。　　Greensleeves now farewell adieu
　　我燃心香，寄语上苍。　　God I pray to prosper thee
　　我心犹炽，不灭不伤。　　For I am still thy lover true
　　伫立垅间，待伊归乡。　　Come once again and love me

　　绿袖招兮，我心欢朗。　　Greensleeves was all my joy
　　绿袖飘兮，我心痴狂。　　Greensleeves was my delight
　　绿袖摇兮，我心流光。　　Greensleeves was my heart of gold
　　绿袖永兮，非我新娘。　　And who but my Lady Greensleeves

 

                        Scarborough Fair

问尔所之，是否如适      Are you going to Scarborough Fair
蕙兰芫荽，郁郁香芷      Parsley sage rosemary and thyme
彼方淑女，凭君寄辞      Remember me to one who lives there
伊人曾在，与我相知      She once was a true love of mine

嘱彼佳人，备我衣缁      Tell her to make me a cambric shirt
蕙兰芫荽，郁郁香芷      Parsley sage rosemary and thyme
勿用针砧，无隙无疵      Without no seams nor needle work
伊人何在，慰我相思      Then she will be a true love of mine

 

伴唱：
彼山之阴，深林荒址      On the side of hill in the deep forest green
冬寻毡毯，老雀燕子      Tracing of sparrow on snow crested brown
雪覆四野，高山迟滞      Blankets and bed clothiers the child of maintain
眠而不觉，寒笳清嘶      Sleeps unawares of the clarion call

嘱彼佳人，营我家室      Tell her to find me an acre of land
蕙兰芫荽，郁郁香芷      Parsley sage rosemary and thyme
良田所修，大海之坻      Between the salt water and the sea strand
伊人应在，任我相视      Then she will be a true love of mine

 

伴唱：
彼山之阴，叶疏苔蚀       On the side of hill a sprinkling of leaves
涤我孤冢，珠泪渐渍       Washes the grave with slivery tears
昔我长剑，日日拂拭       A soldier cleans and polishes a gun
寂而不觉，寒笳长嘶       Sleeps unaware of the clarion call

 

嘱彼佳人，收我秋实      Tell her to reap it with a sickle of leather
蕙兰芫荽，郁郁香芷      Parsley sage rosemary and thyme
敛之集之，勿弃勿失      And gather it all in a bunch of heather
伊人犹在，唯我相誓      Then she will be a true love of mine

 

伴唱：
烽火印啸，浴血之师      War bellows blazing in scarlet battalions
将帅有令，勤王之事      Generals order their soldiers to kill and to fight for a cause
争斗缘何，久忘其旨      They have long ago forgotten
痴而不觉，寒笳悲嘶      Sleeps unaware of the clarion call

 

问尔所之，是否如适       Are you going to Scarborough Fair
蕙兰芫荽，郁郁香芷       Parsley sage rosemary and thyme
彼方淑女，凭君寄辞       Remember me to one who lives there
伊人曾在，与我相知       She once was a true love of mine

 

 

                                 楚辞版 Scarborough Fair

Are you going to Scarborough Fair                             车辚辚兮送君行
Parsley sage rosemary and thyme                             蕙蕊纷兮赴伤城
Remember me to one who lives there                        彼有姜兮曾寄重
She once was a true love of mine                               若相遇兮致我情

 

Tell her to make me a cambric shirt                            被石兰兮带杜蘅
(On the sides of a hill in the deep forest green)           （林深深兮宇暝暝）
Parsley sage rosemary and thyme                               折芬馨兮遗所铭
(Tracing of sparrow on the snow crested brown)         （毡为衣兮寻燕翎）
Without no seams nor needless work                           倩伊人兮备袍裳
(Blankets and bedclothes the child of the mountain)       （雪纷纷兮笼四野）
Then she'll be a true love of mine                                  勿余隙兮抵朔风
(Sleeps unaware of the clarion call)                             （意沉沉兮忘鼓铮）

 

Tell her to find me on acre of land                                采汀芷兮汇茅菁
(On the side of a hill a sprinkling of leaves)                   （阜萧萧兮叶泠泠）
Parsley sage rosemary and thyme                                思佳人兮未可盟
(Washes the grave with silvery tears)                          （罄余泪兮抚英灵）
Between the salt water and the sea strand                     劳伊人兮觅我魄
(A soldier cleans and polishes a gun)                            （锋鉴鉴兮犹常拭）
Then she'll be a true love of mine                                   左咸水兮右薄瀛
(Sleeps unaware of the clarion call)                              （人默默兮忘鼓鸣）

 

Tell her to reap it with a sickle of leather                          收薜荔兮攒玉英
(War bellows blazing in scarlet battalion)                        （轮错错兮戈丁丁）
Parsley sage rosemary and thyme                                   告伊人兮事皋町
(Generals order their soldiers to kill)                               （将有令兮莫问凭）
And gather it all in a bunch of heather                               革为镰兮蒌为筥
(And to fight for a cause they've long ago forgotten)       （心怼怼兮矢交坠）
Then she'll be a true love of mine                                      待我归兮共筹觥
(Sleeps unaware of the clarion call)                                 （魂寂寂兮忘鼓铿）

 

 

 

一直懒于动笔，我称之为失重症

失神、失衡、直至最后失语。这是一个症候群。

最近突然就又接到很多邀约。三年没见的简说，咱们走吧，新的旅程，坐火车穿越西伯利亚；路上认识的朋友说，要不要去徒步亚丁稻城；曾经千里走单骑的同事说，我准备开车去敦煌，你想不想一起？

我坐在深夜27楼高空的节能灯下，突然觉得所有的结束都是为了新的开始。从学会做梦开始，梦便一个一个的在实现，实现得太轻易了，轻易得让人不知道要怎样珍惜。这就像突然有人一头一尾的拽住我，不由分说便向两边拉伸，撕裂般的成长的痛苦。一年一年的我，是一个一个的套娃，24岁套着23岁，23岁套着22岁，一直套下去，以至于16岁的我仰头看24岁的我，24岁都想俯下身子对16岁说，别急、别慌、慢慢来。

24岁的生日终于过了。仿佛有些年纪了。残奥的时候切换哥哥却还用了“单纯少女”来形容24岁。24岁那天晚上丢了证件，我抱着必死的信念回去准备挨骂，他们却在黑暗中一个一个的来拍我的肩：生日快乐！

死冷死冷的夜晚，一群相识马上十年的朋友提着小小的蛋糕来为我庆祝，中央球场掌声雷动，我却先去了老麦克那里。桌上是最后一天的赛程，桌后是他笑意盈盈的脸，我笑着说今天我生日，他于是把我冻得冰冷的手放在嘴边吻着：happy birthday my darling girl...两年前第一次合作是我第一次接触国际信号，两年后的现在我已经完成了奥运。时光的流逝无所不在，时光的印记却难以捉摸，同一个赛事，同一个人，同一间屋子，如果不是到处醒目的2008，我会以为我仍然刚刚踏出校门，对即将到来的一切毫无头绪。

提醒我时光流逝的还有那个美丽的西班牙人。演播室里，强烈的聚光灯下，我问他，你还记得我吗？

是的，他说，我一进来就看见你了。

在他温和的笑容里我却读出了我的沧桑。这个人，曾经是我最好年华的fantasy，如今都过去了。

再遇见时，我大方的打招呼，那是在一场本来会很艰苦的比赛之前，我轻轻的说，祝你好运！他看着我点点头，a little sparkle of recgnition shines through those grey eyes

 

生日过了，快要满月了，而我的生日愿望好多年了，都是一样的：

愿国泰民安

愿家人朋友安康

愿自己找到方向

 

 

it starts officially tmr, just wanna wish myself a good luck......here are some pics

贴两张照片，祝我自己明天好运！

 

 

因为情感复杂所以恍惚得很，不知道要怎样自处

我想我的生活在某种程度上足够戏剧化，十几天以前还在深山老林里，和无数刚刚认识的旅途中的或者当地的人们拉着手跳舞，在美丽的湖中央听喇嘛唱歌，充满脱掉衣服跃入水中的豪爽；两星期后就到了工地一样的北大转播区，穿上囚服一样的制服开始周旋于一群比利时技术中间，字幕间厚厚的资料，地方台同志们七嘴八舌的疑问，满眼飞舞着各种各样颜色的国旗，转播车里闪烁的电视墙，每天都傻乐傻乐的纽约小黑有双漂亮眼睛的希腊哥哥英文说不利索的法国文艺小青年，还有临别时主动亲吻我的从雅典开始很佩服中国团队的英国主管，喜欢下雨的高大的秃头澳大利亚老头PM，比利时的技术们都能说五国六国语言。因为晚节不保，我的奥运完结得十分莫名其妙，我告诉我自己我曾经是离奥运很近的人，可是那种气氛，我没有融进去，完全的被隔离出来。

天天晚上都做出错的梦，天天早上被欢迎你的铃声叫醒烦躁不堪，崩溃边缘的时候只有一遍一遍的在报纸上写诗词，浪淘沙破阵子渔家傲相见欢别离难......试图让自己平静。我知道我天天都板着脸，总是一副拒人于千里之外的表情。纽约小黑最先接近我，是最勇敢的人，他后来告诉我：你知道你冷漠的样子多么让人望而却步么？我当然知道，可是我控制不了。多哈是初见般的美丽，再也不会重复。两年，或者更长时间的激情变成了责任，压得我举步维艰。

我没有奢望有宽容或者理解，但是即便是承认也如此吝惜。责任到最后变成了煎熬，于是我的奥运莫名其妙。

还好能有我很喜欢的沉默安静的VM坐在我旁边，所以我天天让自己周身布满快乐的moschino，否则这个过程，我不知道要怎样来完成。

good things come along when u least expected it,那么是不是bad things come along when u most expected it呢？

 

我累了，真的累了。

 

 

引子  草地

最近一个多月是草地盛筵。

欧洲杯看了两场球，QF意大利对西班牙，和决赛。

看意大利对西班牙的时候心中一直在左右摇摆，曾经那么喜欢意大利，可是到底不是铁杆，看着看着就倒向西班牙了，并且从此以后坚定的支持西班牙。那只青春洋溢的队伍啊，火红的颜色跳跃在眼角眉梢，万千激情都释放在一瞬间。欧洲杯的信号做得真好，果然是享受。

 

 

今年温网想说的太多了，先说说outfit

温网和罗兰加洛斯基本上可以说是我最喜欢的两个赛事。五六年前看star sports转的温网，瞬间就喜欢上了。青翠如滴白衣胜雪，优雅与力量的完美诠释。而Roger实在是最佳代表。从温网三连冠开始，他的球衣球包球鞋开始金线滚边，那是象征王者典雅的身份。四连冠时白色的小西装上衣和雪白的长裤加身，衬着草地赏心悦目。而今年以五连冠的绝对统治身份回到全英网球俱乐部，他穿上了金色的毛衣外套，看他赛前练球恍若回到了一百多年前的古典时代，比赛时他会脱掉毛衣，可是短裤上却系上一条金色的腰带，动作舒展恍若起舞。从04年开始，Roger摆脱了那个要命的发型，开始塑造自己“优雅王者”的形象，不得不说非常成功。在他长长的名人好友名单中开始有Anna Wintour和Gerogio Armani这样显赫的名字，这无疑成为他品味的保证。而今年温网Gwen Stafeni伉俪全程陪同，Gwen这个搞怪天后的老公更明显是Roger的铁杆球迷，Roger的输赢他的反应比Mirka还大，不由不让人莞尔。贴几张图，实在是很喜欢Roger这几年温网的造型

 

2007年五度封王 the white blazer

 

2008年漂亮的毛衣外套 classic golden sweater

 

金色腰带，草地芭蕾 golden wrist belt

 

ATP这么多年，就只有roger近几年温网的战袍让人惊艳，其他实在都乏善可陈。

至于莎娃的战袍，太多了，以后单独说。

 

 

再说说郑洁。

不得不说。

今年看的最多的比赛就是郑洁的，从她淘汰伊万进十六强开始的比赛一场没拉。郑洁其实是中国金花里面最早出成绩的，04年法网十六强，让世界媒体认识了这个个子小小的中国姑娘，我还清晰记得当时网球天地的一个醒目大标题：罗兰加洛斯系上中国“洁”。随后李娜彭帅相继崛起，郑洁似乎开始将注意力转向双打，成绩亦是斐然，06年和晏紫一起连夺澳网和温网两座桂冠，在世界女子网坛俨然已经是双打大师。不得不说双打的经历给了郑洁很多的帮助，首先是气势上，既然已经加冕过一次温网，再次回来她怎样都不会怯场，放开了手将自己的长处特点发挥得淋漓尽致；还有就是技术上，有了双打的历练，郑洁来到网前毫不畏惧，得分率很高，战术运用中也加入了出其不意的发球上网，而这一切，暗合温网的传统精髓，符合草地快速球场的特性，所以她一举杀入四强，实在是厚积薄发

看了这几场比赛，郑洁的底线相持能力有些让我叹为观止。进攻犀利，线路变化多端，很多回球又深又重，逼迫得对手不停失误。面对小威主要吃亏在接发球，但是每次只要把球接过来了，在相持中往往就能得分。郑洁在球场上其实很放松，专注却不失平和，在数次挑战鹰眼失败的时候自嘲的摇头微笑，俨然已经高手风范。赛后采访时流利的英语，宠辱不惊的神态，让人惊讶她的成长。李安的成功让世界见识了中国男人的儒雅，郑洁的突破无疑展示了中国女孩的乖巧。

 

 

最后说说THE MATCH

05年墨尔本公园roger和marat进行那场世纪之战的百年澳网半决赛时，我被困在海南的机场一筹莫展，短信里不停的有人向我宣告心脏的承受力欠缺。回家后已到凌晨，比赛刚刚结束，我只赶上个marat拥抱着roger相互致敬。昨晚上的这场球却终于让我赶上并且全程见证了。从晚上十点打到凌晨四点，2008年的温网决赛无愧于THE MATCH

 

to be continued.....

 

 

 

 

 

事实证明红楼这样的书是不能总是看的，尤其是一段时间里面集中起来看。就像我这段时间以来一样。

我已经不记得我看过多少遍了，高中甚至在班上越俎代庖，在课文中讲到黛玉初进贾府的一段时，自己在黑板上画了图便与下面的同学天花乱坠起来。虽是当时已经得到好脾气的语文老师的授意，但是我真怕我的信口由疆离题太远。讲到大荒山青梗峰，讲到绛珠草神瑛石的来历，讲到还泪记，下面的人全都听得愣愣的，下来还有人恍然大悟的跟我说，原来是这样…….

我近来的生活分为两部分，一部分还在上班、帮排球组值班、联系BOB字幕导演培训的事宜、应付各方领导殷勤的关怀、考虑自己能否请了假出去休整一段，一部分实实在在的又沉到满纸荒唐言里面，没日没夜。晚上看到两眼迷离实在撑不下去了，关灯睡觉，中间做完了梦睁开眼顾不得洗漱，翻身拿过了书继续看。直到直播快迟到了，才丢下了回到正常的生活轨迹。厚厚实实的一本大部头，一两个星期就看完了，顺带把以前背过的诗词又温习一遍，以前没想明白的地方再理一遍。不知道是怎么回事。应该是五月初的一个晚上，在网上闲逛的时候看到很久以前艺术人生的红楼剧组重聚，看得感慨万千，看到林妹妹弱柳扶风态依然，然后想起陈晓旭已然归彼大荒，越想越痴，便迫切的又想来温习一遍。

五月中后一个月的日子不是给自己过的，融入到了一种宏大的感情里面，物伤其类，物感其类，天天看新闻看得泪雨滂沱，在台里每次到二楼新闻中心看到人人都面有菜色，跟游魂一样飘来飘去，就只恨自己无能为力，不知该到何处去略尽心意。宏大的感情有个好处，那便是这个大熔炉暂时的把生活中自己琐细的烦恼和困惑都化了，顾不上去想；还有个好处，那就是更加坚定了一些东西，比如对人的信心。灾难过去，虽然余痛绵长，但总归是慢慢的回到了日常的轨迹。

都说梦阮先生是不世出的奇才，我也时常在想，究竟他要经历了怎样的兴衰变迁，下笔才能这样剔透。13岁前锦衣玉食，烈火烹油一般的盛况，此后一生颓落，尝尽世态炎凉，想来果然是如大梦一场一般。以前读来，总是在看别人的评注，曹公有诗说：“无才可去补苍天，枉入红尘若许年”，便有人说是他感叹自己怀经世之才却不得重用，我现在却庆幸得很，要是他真的被举荐入朝，帮着乾隆料理国事，整日周旋于如和珅般的上司手下，哪里能有凄美如许的著作传世。不过细想诸如好了歌、好了歌注，唱透世情凉薄，难得的是其中并没有愤懑，并不是遭到遗弃后破罐破摔的托辞，而是真正经历了后回望来路劝谏后人的沉厚，纷纷乱乱全如过眼云烟，他是已经看得透彻了。遥想当时即使真正有人赏识曹公，他多半也会虚与委蛇并不会真正以为得志了吧。
冷子兴演说荣宁二府的时候说到宝玉关于女儿的奇论，评说他将来必是色狼无疑，贾雨村正言驳斥，说到天地二气相互碰撞方能成就这样的人物。不同于正人君子，不同于欺世小人，都是天不服地不管的人物，生于诗书清贫之家便如魏晋时竹林七贤，放浪形骸；生于公侯富贵之家便为情痴情种，如宝玉，亦如纳兰公子；即使是生于寒门下九流，亦不同凡响，如秦观柳永，如红拂薛涛，都是一副玲珑心肝，都是文人气质。其中也包括他曹公自己。我时常想，林黛玉这样的，她的坚守灵慧，自出世以来便是一方精神净土，能塑造出这样的人物，自己该有怎样的境界，所谓天地钟其灵秀之气，一点也不为过。

红楼是本残书，后面高鹗有些地方虽然续得很好，比如每到苦绛珠魂归离恨天的时候都惨然泪下，但是他得其形却不得其神，读起来的时候感觉到底隔了一层。但是就如同维纳斯的断臂，可作无数种可能，惹人遐想。研究红楼的作品不胜枚举，每人有每人的理解，有从字里行间进行无数种猜测的，有联系当时时事各各为十二钗找原形的，越来越玄乎，越来越荒唐。曹公原是劝大家看开些，情天情海功名利禄的超脱出来，别太当真，哪知反惹得更多人堕入彀中，果然他早有定论：女娲补天已荒唐，又向荒唐演大荒。实在可叹。

 

 

 

 

2008-5-1

昨晚上看艺术人生的红楼剧组重聚，看陈晓旭的轻言曼语，20年过去，剧组的所有人都变了，唯独陈晓旭没变，还是那样。尽管她已经是董事长，尽管她有了世俗的所有头衔，可是当问到喜欢被叫做什么，是陈董事长还是林黛玉的扮演者，她微笑着说都好，再三问到时，她说喜欢后者。

因为她就是林黛玉。

剧组所有的人，红楼梦中人，都有了自己的新身份，都有了自己的人生。都在实实在在的生活，欧阳奋强，当年美玉无瑕的痴公子，成为了一个脚踏实地的导演，蓄着小胡子，胖了一圈，言谈中早已没有了神瑛侍者的仙气，谈起自己的工作，谈起儿子的早夭，泪水迅速的模糊双眼。什么是真正的生活，这就是开始真正的生活。贾宝玉，只是他生命中的一个阶段。

其他的演员，都只会让人感叹岁月的无情，都只会让人恍惚的更加想念那个虚构的世界，只有陈晓旭，还是林黛玉。无论岁月怎样变迁，她不是融入了角色太深出不来，她只是在证明自己就是那个角色。

是的，人们叫她陈总，她微笑着接受。她没有办法，她这是在向命运妥协。抗争的滋味太难受，妥协会让日子好过的多。面对采访，她心态平和，说要学会感恩，要知足，这样才能生活得好。表面上看她无欲无求，已经到了境界，可是我看得出她内心的东西。她能怎么办呢？她是出了大观园的林黛玉，阴差阳错的没有质本洁来还洁去，进了社会，需要自己拼搏。她说在那没有事情做的三年里面，她很迷茫，不知何去何从，我想这是对身份的迷茫，她需要选择，到底是对社会妥协，学着做陈总；还是意念清静，坚守林黛玉。三年的抗争后，她妥协了。资产千万上亿的广告公司是她妥协的结果，代价是青春的光阴，而林黛玉一直在她的内心沉睡。一直都在，只是在沉睡。所以当她不再需要为自己的衣食操劳时，她有了资本去做还原自己，回到林黛玉。所以她出家了，所以没过多久她就彻底的回去了。

20年的红楼重聚，是还原很多人心中的那份情结。看到十二正钗副钗一个个从水做的变成泥滚的，看得我心越来越凉，直到看到陈晓旭，满心的疑虑才得到安慰——林妹妹还在，大观园里的人都去了，林妹妹还在。虽然早已不是当年颦蹙的眉朦胧的眼，但仍然弱柳扶风，林黛玉一直是她的气质。

昨晚看到四点，睡觉的时候在枕头上泪水涟涟，因为这最后的坚守、最后的净土也去了。初闻这消息心中也有惊惧，可是没有去细想，没有去好好想，所以这么久后一个完全不相干的夜晚，我终于完成了对我心中的林妹妹仙去的一个仪式，那么瞬间的心意相通，偏偏只能在悼亡的时候，让人不知如何自处。

 

 

 

 

——因为我对这土地爱得深沉

 

和雪儿一起在后方值班，其他所有人全都去前方了。谢谢头儿放心把后方交给我们，我也愿意相信，即时只是自己一厢情愿的相信，保证奥运频道的播出质量，我也是在为灾区尽我的力量。

这两天心里一直堵得慌。每次安全到家换上睡衣坐在电脑前的时候；每次一开水龙头就有热水的时候；每次捧本书躺在床上，静谧的夜晚听见外面的车驶过的时候，我就在想，就抑制不住地想，我的歌舞升平，和那边人们的生死炼狱。所以每次安稳的入眠都让自己不安。

那是我的同胞，这是我所热爱的土地，那边天崩地裂的时候，我们也在震动，身体和心灵一起震动。我们怎么可能不息息相关，我们怎么可能袖手旁观。

我坐在家里，眼睛直直的盯着电视屏幕，滚动播出，不停的连线，心中是巨大的悲哀。我没办法理解和接受死亡人数19000是怎样的概念，没有办法想象还有几万人音讯全无是怎样的恐慌。

去年九月还在成都，还在都江堰，还在青城山，李冰地下有知，为什么不能永远保佑你的人民？

真心的感谢每个正在出力的人，我的力量太微弱，太过微弱，可是我相信我们一起的力量

 

谢谢你们！能让我尽到一点点力量！http://adream07.blog.sohu.com/

 

谢谢你们！我无条件的、全身心的信任你们！http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1154004.shtml

 

还有什么，是我能做的？？

2008-5-12
下午地震了。
在台里的我一点感觉都没有，葭林给我打电话，说家里在震，我还以为她在搞笑。陈莹给我打电话，说他们都被疏散了，我才反应过来事情的严重性。再然后新闻开始播报，四川汶川是震中，7.8级，与当年的唐山一样。我心中猛然的似有所动。
回家，听葭林描述当时的详情，听得我百感交集，再一次的意识到人是多么的渺小，人的力量是多么的薄弱，在天灾面前，是那种生命最原始的恐慌。
再然后，天涯上登出了温家宝已经赶赴灾区，无数的回帖祝福中华，看着看着泪就下来了。最近好像突然沉浸在了一种很宏大的情感里面，从士兵突击开始，从圣火传递开始，从雪灾开始，从今天的地震开始。
士兵给我的一种震撼是关乎人生的，人生的种种困境，人生的种种选择和无奈。是在物欲横流精神家园逐渐荒芜的当下，对纯净的终极向往。很多时候，我愿意为自己建立起这样一个乌托邦，去信奉我所相信的东西。信仰到底是什么？从一开始便生活在后现代的解构中，知道信仰是自己骗自己。解构到后来，解得支离破碎，自己便迷失在了这碎片中。生活中自己给自己的种种困境带来了种种难以言喻的痛苦，发现原来还是需要信仰的，否则寸步难行。曾经无奈的想从很多东西中去寻找这种信仰，所以想去了解这样的那样的宗教，去参加这样的那样的仪式，却只是更加悲哀的发现人们是在多么乐此不疲的自己骗自己。进入不了那种狂热，只剩下羡慕他们相信时眼中的纯净。直到这样的一部电视剧和它的编剧部分的为我解答了疑惑，那是心灵的自由和强大，也许这渐渐成体系的时候，能成为我的信仰。
雪灾。看到网上后天似的图片时，已经拿到了回家的火车票，春运壮观的景象也略有了解了。而那时候士兵带给我的震撼还在延续，于是春运中那些绿色的身影也让我有更多的感动。想起98年的洪水，不由得在这雪灾前突然的充满一种豪情。仿佛一直过得太平静，太纠缠于自己琐碎的感情，需要投身到一种集体意识里面去洗涤一下。我其实是一个很容易感动的人，只是仿佛太久没有这种感动了。回家的火车很顺利，没有滞留没有任何的打断，一大早到家。出站的时候看见半拉被炸过的房子，和地上的泥水一起瞬间构成一幅仓荑满目的画面，才有了些许的感慨。只是这感慨太短了。从我回家那天起天空开始明媚，堆在路边雪堆很快都融化了，快得让人想不起曾经的阴霾，于是大家一起把这一切都高高兴兴的遗忘了，准备迎接奥运年。
圣火传递。很早以前，已经对奥运审美疲劳了。整天的生活在激情里面是不现实的。当激情变成了责任——有多少激情，就有多少责任时，每天便在这责任的重负下苟延残喘。在和极具中国风的祥云火炬合影时，心中也没有任何的激动。圣火传递——每天甚至都不看新闻。直到巴黎、伦敦、旧金山……圣火给我的感动更多的是缘于一种委屈。十几亿人的委屈。因为我知道、我们知道，为了办好奥运我们正在做什么，正在改变什么，我们真心诚意，想欢迎、展示、想被了解，为什么就不能被相信？我很明白政治游戏，全世界人乐此不疲，drama是要被制作和炒作的，要不那么多人每天干什么呢？我也很明白狂热是很容易被鼓舞的，但是要想明白的是哪些狂热冷却下来后是空虚，哪些才是宁静，哪些只剩悲哀。在漫天的污蔑中的无力的悲愤，我没有亲身体验，但是我能想象，所以那些抗争才显得悲壮。时常的，我会不停的让自己抽离出来，冷静地想，人们都相信自己的真相，但是谁知道什么才是真正的真相？但是在一片红海中，我义不容辞的坚定我自己相信的就是真相，因为有些情感是能让人燃烧的。有时候，人类对土地的热爱无法解释，当这种热爱再混杂进了文明的自豪感、历史的沉重感和责任感时，便更加的一发不可收拾。特别是面对着阻力、污蔑、扭曲，那种情感是可以爆发的。当爆发过后问问自己能做什么的时候，同一的目标似乎将华夏大地变成了一个巨大的钢七连，不抛弃不放弃，在天灾人祸中艰难前行。这种久违的集体感是很能温暖人的，能让自己放下抵抗，一次又一次的感动。

 

5-13

今天在台里准备明天的直播，不停的听到地震的消息。其实昨天我是一直一直的不相信会有那么大的人员伤亡的，直到那几个触目惊心不断增长的数字。之前关注着缅甸的风暴，有时候会试着想象一场大风暴瞬间席卷近3万人是怎样的恐慌，我都不敢去想象，一瞬间的天崩地裂......新闻中一把年纪的温总理捧着孩子的脸，语气中的沉痛让人揪心，泪水快速的模糊双眼。

我能做什么？

我能做什么？

岩井俊二有部片子叫作《四月物语》，我的四月可完全不是那么樱花烂漫，也许开头的时候还有杨柳桃花琼花的芬芳，后面就只剩下火车站飞机场和北京恼人的杨絮了，当然，还有自编机房精编机房配音机房多媒体机房.....

4月3日-4月7日，扬州。这是这个四脚朝天的四月的最闲适的开头，初春时节江南走一遭，并且基本上没啥任务在身。不过我在扬州就开始联系所有的采访专访事宜了。定酒店订火车票，约采访时间......我知道即将到来的是个怎样的季节。

7号回京，8号到台里签字借机器、下午和摄像一起出发去济南

8号到10号在济南，9号采访山东队，联系鲁能。晚上鲁能领导请客，半瓶红酒下肚，晕晕沉沉的回屋倒头就睡

10号小宋回济南，我们前去拍他训练生活。这个16岁的男孩看上去只有十三四岁，看见我只稍微犹豫了一小会儿（注意，只有一小会儿）就腼腆的开口叫：姐！......而对着比我大两岁的摄像毫不犹豫地叫“叔叔”......真是好孩子！要是他开口就是“阿姨”我会很沮丧，专访就做不好了。

这是个一看就会让人喜欢的小帅哥，只是镜头前一幅受惊的模样，我叹口气，让摄像先关掉了机器......后来什么时候开机的他完全不知道，于是我得到了我想要的很多八卦以及很真实的一些东西。临走时我留下我的号码，说到北京了还得让他出来。他笑着说到北京了请我吃饭。真是好孩子。

10号晚上回北京，11号随队到八大处架设备，13号开始射击测试赛，开始天天往返于东西五环，据说单程直线距离50公里

14号测试赛，终于跟领队确认时间采访二队的孩子们，15号早六点起床八点到台九点到天坛公寓，一点采访结束三点赶到八大处继续射击

16号出发去南京，采访江苏队，小姑娘更拘谨，怎样都不愿意超过两个字，启发了两小时无效，只好故技重施。

17号回北京。

18号六点起床去体育总局做一场临时加的比赛。一整天。晚上回台整理片子素材。

19、20、21、22号整理素材、粗编、找音乐、精编、约机房、约技术......每天都七点出门，十一点到家。

这中间还有惊魂事件，某天整理完素材已近夜晚11点，办公室门已锁，于是把素材带放于机房后，想着第二天一早就拿走，结果第二天一早来看，三盘带子都不见了——当时反映愣了三秒，冷汗开始涔涔而下。济南南京的素材，丢了就没了，我的片子，马上就要交了，没有素材我怎么编......分析各种可能，最有可能是广告部回收，打电话相询，对方否认，再打，再否认，再打，语气有些许松动，让我星期一早上再联系。于是两天睡觉都不踏实。星期一早上直接杀过去，在一堆没有带签的长相全都相同的带子中反复搜寻，终于找到一盘带子上白色的裂痕——那是某天我一个人抱着机器拖着三角架四块大电池三盘带子过马路时不慎滑落的一盘带子，当时眼睁睁的看着它被一辆小汽车轧过，盒子就此有了标志——三盘带子由此都被找到。抱着带子走出大楼的时候，才发现已经汗流浃背。

我不怕编片子的时候累，累的时候是常常要面对乱七八糟的人，受些莫名其妙的气，永远都有未知因素打乱计划。

没有人援手，全都自己干。我无所谓。只是有时候想想觉得悲哀。

22号片子成型，打电话给杨姐姐约配音，好久没见，她听到我的声音笑着叫：婧婧呀......一股暖流，差点没把我的眼泪叫下来。她总是说我像她的妹妹，她的豪爽也时常让我觉得温暖。

又是突如其来的变化，所有的主持人临时授命全都要去大兴，我面临着谁都找不到的局面，一筹莫展的时候想到每晚有个固定节目，于是晚上节目结束的时候抱着带子守在演播室门口截住一个认识的，拉他去给我配音。配完了带着耳机听效果，他突然问：你怎么不去做记者？我的脑子还是乱的，一脸迷茫的转头：什么？他说：你这么漂亮，不出镜可惜了啊！我差点被噎到，这一个月天天蓬头垢面，最狼狈的时候还有人说我漂亮，毕竟是种安慰。

可是我知道我一点儿也不想出镜，我是悲观主义者，这种气质太容易让人产生负面情绪。

今天终于整个的完成了这个阶段的任务，觉得可以记下来